Една жена живеела в небостъргач на 35-ия етаж. Но един ден се надвесила на прозореца и не щеш ли взела че паднала. Докато падала на 30-ия етаж един мъж се протегнал и я хванал. Попитал я:
- Ти курва ли си?
- Не съм.
И той я пуснал…
На 22 етаж пак един мъж я хванал и я питал:
- Ти курва ли си?
- Не съм.
И този я пуснал…
На 5 етаж пак я хванал един мъж и пак я попитал:
- Ти курва ли си?
- Да, курва съм
- Еееее, аман от курви…
Казал той и я пуснал…

---

Две въшки си говорят:
- Абе, аз вчера спах на такова място… Казвам ти, умрях от студ !
- Къде спа ?
- В мустаците на един рокер.
- Голяма грешка ! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай и ти!
На следващата сутрин двете въшки се срещат:
- Е,топличко ти беше ?
- Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в
мустаците на рокера.

---

Срещнали се два заека в гората и решили да се напият. Отиват в горският магазин и купуват шише ракия, но свършили парите и нямат мезе. Тръгнали по пътечката с шишето да си търсят полянка да къркат и по едно време гледат на едно дърво кацнала враната със сирене в устата. Единият заек казва на враната:
- Добър ден врано
Враната мълчи, щото си е патила
- Искаш ли да пиеш с нас ракия?
- Дааа
Сиренето паднало, зайците го взели и избягали да пият и замезват.
На другият ден случката се повторила.
- Добър ден врано
Враната мълчи
- Искаш ли да пиеш с нас?
Отново никакъв отговор
Заекът извадил една чаша и почнал да налива помалко.
- Стига ли ти толкова врано?
- Дааа
Сиренето пак паднало, зайците го взели и избягали да пият и замезват.
На третият ден отново същата картинка.
- Добър ден врано
Враната мълчи
- Искаш ли да пиеш с нас?
Отново никакъв отговор
Заекът извадил една чаша и почнал да налива помалко.
- Стига ли ти толкова врано?
Враната мълчи и нищо не казва
- Ти кво си мислиш, че искаме да те прекараме?
- Дааа

---

Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...

---

Мутра влиза в аптека:
- Десет презерватива, моля!
Аптекаря се натяга:
- А какви да бъдат? Бързи като Порше, красиви като BMW или надеждни, като Volvo?
- Абе, като джип да са, и без това ще се завират из дупките!

---

Двама си говорят в бара.
- Пък вчера какво парче забърсах! Краката й - направо от сливиците растат!
- Изтрябвала ти е! Представи си я след 40 години - изкуствена челюст на патерици...

---

Върви си един по улицата и изведнъж - какво да види - на тревата двойка се занимава със секс. Малко по-нататък - в в храстите - още една двойка. Трета двойка пък се облазва направо на площадката пред входа.
Звъни той на звънеца, излиза някаква.
- Госпожо, извинете, ама що за заведение е това, вашето?
- Нашето? Бардак, господине, бардак.
- А защо тогава ги правите тия работи направо на улицата?
- А, днес имаме улична разпродажба...

---

Известна манекенка играла малка роля в театъра.
След спектакъла в гримьорната й влиза елегантен джентълмен.
- Извинете, нали вас удушиха в трето действие?
- Да, мен... А защо?
- Бих искал да се погрижа за тялото...

---

Срещат се двама приятели - дърводелец и електротехник. Дърводелецът се оплаква:
- След месец тъщата има рожден ден. Не мога да се сетя какво да й подаря...
- Стига бе! Че ти си със златни ръце - вместо да се чудиш какво да й купиш, вземи, че й направи стол!
Дърводелецът се зарадвал на идеята и тръгнал да работи.
След три седмици пак се срещнали.
- Направи ли стола?
- Абе, май ще имам нужда и от твоята помощ...
- С удоволствие, само че не разбирам...
- Столът е готов, ама не мога да се оправя с електричеството!

---

- Ей, знаеш ли, жена ти не изглежда никак добре.
- Знам, тя страда заради убежденията си.
- Моля?
- Убедена е, че може да носи обувки 34-ти номер!

---

Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом.Детето пита:
- Мамо какво се продава тук?
- Майката се замислила и отговорила:
- Ми щастие маминото.
Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие.Накрая майката дала 2лв и момчето отишло.Влезнало и тръгнало към какичките.Те пък го гледали смутено.Момчето извадило двата лева и заявило:
- Искам да си купя щастие.
Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят.Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето.Момчето лакомо я изяло.Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло.На третата филия момчето било вече доста
заситено и облизало само мармалада.Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала:
- Какво стана?
Момчето:
- Две опрасках, една излизах...

---

Швед, норвежец и финландец решили да видят кой ще издържи най-дълго в сауната. Влезли, седнали и шведът загребал вода и полял камъните. Финландецът да не остане по-назад - и той полял камъните. Норвежецът постоял, постоял и си излязъл. Седят си шведа и фина, поливат камъните и се гледат. По едно време станало ужасно и финландецът гледа - шведа целия червен, трепери ама не излиза. На финландеца му станало зле, грабнал остатъка от водата, лиснал я върху камъните и излязъл. Чакат отвън финландецът и норвежецът, шведът не излиза. Най-накрая, след около час той излезнал на четири крака полу-умрял. Финландецът му рекъл:
- Еее! Браво пич! Спечели! Ама защо остана още един час вътре?!
- О! - рекъл шведът - аз щях да изляза още преди норвежеца, ама си заклещих топките на пейката.

---

Има нещо много странно у хората.
Ако се провикнете: “А-а-а-аа!” в читалнята на Народната библиотека, всички учудено ще ви зяпнат.
Ако обаче викнете “А-а-а-а-а!” в самолета, всички с удоволствие ще се присъединят към вас!

---

Две баби се припичат на пейката в парка.
Едната казва:
- Знаеш ли, срам ме е да ти го кажа, ама ние с теб се познаваме вече от дванайсет години, пък ти забравих името...
Другата отговаря намусено:
- Точно днес ли ти трябва да си го припомниш?

---

- Защо вие, дебелаците, сте такива добрички и весели хора?
- Ами, като сме дебели, не можем ни да се бием, ни да бягаме...